202311
- 2023年11月12日
- fanke
- 11 min read
今天终于把书桌整理出来了。
视觉审美角度而言还是欠缺甚多,倒是能满足当下的学习环境。
社交活动截止今天大概是停歇了。
前段时间Y姑娘组织周日狼人杀面杀会一直叫我,我也在持续参加。
期间和Y姑娘的相处渐渐令我困惑,数次给她吃喝消费上买单,包括日更不缀的督促我帮她的支付宝小鸡喂食,也伴随偶尔性的pua言论。
我开始轻微陷入这种奇怪关系的内耗当中,我向她直球的数次提问,她顾左言右。
周三她说想喝阿嬷手作的姜枣乳·黑糖,因排队过久难以下单,我就尝试了跑腿订购,我折腾的结果是没有成功帮她买到,而最后她买到了,让我报销此次费用。
她生气让我反思,意思大概如果没有认识到错误就不要再去找她了。
嗯,聊天从此中断。
我倒是开始认真的思考这种错误的关系,不似朋友、不似追求。假设我继续报销,就会既往循环。如果她认真回复我提出的问题,我们大概最多只能做个普通朋友。
她让我意识到,我真正想要的亲密关系是什么样子的,最核心的是平等尊重。
此前,我对于异性的关注似乎过分迷茫,主见丢失。
导致,我现在对于亲密关系毫无期待,对于社交显然我也不是那种活跃分子,逃离便是我的抉择。
回老家了五天。
第二天陪爸妈下地栽猫爪子,路过大爹正在埋头农事,我爸妈让我打个招呼叫唤一下,我沉默。我爸妈生气开始诫训说——我的行为显得没有教养并显得他们自己不会教育孩子。我气愤不过走了,判断了一下就开始计划返程上海,本想电话告知,想着都在气头,就又下地和他们知会我返程上海。
这个时候他们也气消了,我把随手拿的矿泉水招呼大爹是否喝水。
我妈劝我要不再等几天走,我同意了,就取消了返程订单。同时,我向她阐述——无效的招呼,后续的应对令我产生恐惧和不知所措。我爸妈理解不了,在他们看来诸如“吃过饭了吗”“在干活吗”这种随口的招呼话,在我眼里是一种说不出口的废话,我也能意识到他们说法的正确性,但是我就是做不到,我便怀疑是我的问题,思索之下相关特征,也符合神经症的定义。
直到第三天去城里找我姐聊天中,我更新了上述困扰。时代的冲击被乡村顽固的思想屏障稳当的抵消。
同时,我也未想到我姐作为小县城的一员,居然对于自我幸福意识的觉醒达到了及格线以上,诸如拒绝二胎、为自己喜好消费、倾向过自由的过一生。
而这就产生了矛盾,人在冲击和抵消下是很无力的,我妈便认为我姐变得不关心她,不像村里其他子女如何孝敬,导致两人的情绪都在内耗,而且找不到解决内耗的方法。
时代的推手正不知觉中影响着新一代的认知。
我的认知也是趋于目前主流,对于亲密关系的不追逐、追逐自我幸福的迫切等,但是表现出来的便是子女的不孝。人到底是作为人活着,还是作为机器完成一系列的任务,加之父母年老身体日衰又忙碌不止,又不能劝或劝不了放下忙碌。
今天又和一个00后的老乡聊了两句,他的价值观不用赘述,令我诧异的是他的妈妈居然能接受他未来不结婚、不生子。这意味着什么,真的是一件挺恐怖的事情。
我对当前社会形势持悲观态度。
上周干了一件坏事,将朋友的那只猫丢到小区了。回家期间一直想着这个事情,到小区的时候就试图找一下,如果它还在,就带它回家给它治病。
见到它的时候,它就蜷窝着身子在旁边一楼的窗沿下一动不动,我过去戳它几下它才有反应然后睁眼,叫了一声,听着心疼。
丢它起因,最主要的是它病症的治愈费用偏高,次则它很凶不听话数次抓伤我,我并不喜欢它,养它是因为原主人疑似找不到人领养,以及我还是不太会拒绝。
周五到上海把它接回家,立马打车去了医院,检查和拿药费用1.3k+,并不能确保治愈,加上起初给它检查的费用,截止目前为止为它病的开销已经达到2k。
除费用外,最困难的是给它上药和喂药的操作难度极大——仅靠我一人的情况下,它极度抗拒,还好喂药有喂药器相对简单,但是上药似乎我没法正确的把步骤完成,昨天给它处理的时间70min+。
此外目前,似乎猫兄和猫弟也有被感染的迹象了,这也是之前抛弃它的原因之一。已经买了猫笼明天才能到货,所以这几天也没法彻底隔离。后面有时间也要给猫兄和猫弟他俩处理一下。
也是给它检查的时候,意外得知它是一只母猫!!记得之前原主人说是公猫!
同时,我决定抛弃它原有的名字,从此以后她就叫做——猫小妹。
刚拍的三张热乎图,猫小妹这三天几乎都在这个位置上睡,我也开始对她的耐心up了,我也能感受的到她的脾气似乎变好了一点。我有些分不清是因为抛弃她的落差感,亦或者是我对她包容度提高了,不过也不重要,她能变好就是好的。
我有想到丢她的那五天里,又是狂风暴雨、又是寒气料峭、又是饱腹困难,她当时的心理活动。最令我下定决心把她带回家的一点,还是她仍旧在上次我丢她的那个位置...。我以为她这么泼辣的一只猫,会生存的很容易,原来她也只是脆弱的小朋友。
也是此次经历让我明确了一件事,此后我只会劝人谨慎养猫;以及人类定义的善恶并不适用猫,它们都是脆弱敏感的。
书桌整理后发觉空间并不充足,暂时没啥好的想法,目前够用。
跑步机还没置放好,明天猫笼到位,各种计划就可以执行了。
目前想来打算尝试的方向如下:
写作
知乎盐选(短篇)、网文(飞卢、番茄、七猫、起点)、约稿(暂无途径)
需要整理各个平台规范和主流进行模仿、学习、创造。
摄影、剪辑
互勉约拍(暂无途径)、自媒体vlog剪辑
需要将摄影课毕业,以及进行一段时间的互勉;剪辑需要掌握相关的工具,还是会涉及修图等。
心理学
占卜(塔罗、星象、易经、相术)、人格图谱(MBTI)
编程
在考虑是否保留该选项
以上数种,短期内最有可能产生收益的是写作和编程,其次是摄影,心理学将是长期无法牟利的,以上都是基于我的现状。
十一月的主要任务就是培养自律习惯、梳理出写作指南和纲要、确定摄影学习和进阶路线、大致计划心理学的学习方向。
19号-23号长白山滑雪🏂🏻,就我一个人的话到时候也没啥顾虑,也能同步进行。
老谭22号去哈尔滨漠河滑雪,可惜错过了,在想要不要去见她一面。刚看了下哈哈哈见不了见不了一点。
泡完温泉的下午茶,身体很疲惫。
关于独行,比较有价值的话是第三次,也是最释怀的一次。
似乎大家对于一个人旅游有一些藏于心、密于言的话,大抵能够猜到。
也是此处,我找出自身的一个很重要的特性:任性。对的,对于某些事情我深思不够别去行动。想到“冲动”这个词,但是我似乎是带着理智去做决定和执行的,包括上次的裸辞。
十几号晚上基于某种情绪作祟,开始扫街。
长街上的积雪还未消融,车辆穿梭将积雪挤压成一片变成冰馇。两侧行人道都有一道被游客踏出来的一条小道,每隔一段距离就会有一块积雪太厚难以清理而留下的雪桥,上面留着杂乱的脚印和泥土污渍。
一对对情侣,或者三两好友往来漫步。
迎向他们的时候,视野转移到夜灯相映的雪地上,有一种情绪上涌到眼部,脑海开始闪烁各种决定支流的灯火。
也许孤独是难以避免的。
不是很确定是否是我自身的问题,我对于无脑的对话愈发排斥,所有的交际无不透露着一种庸俗无趣的臭味。
孤独冲淡,源于四天长青摔的滑雪,原来当全身心投入一件事情的时候,确实能阻止各种负面情绪的困扰。或者说,思绪内耗的部分被另一部分充实的东西填充。
此外,切身感受到务实、执着以及勇敢的重要性。大概会对接下来的自律有一定的帮助。
或许我还是会更加喜欢一个人的旅行了,不需要等待,不需要谦让,不需要纠结。
但是,还是还存在一个问题——哦,刚有了个答案,适合我的道路大抵也不是那副笑容温暖的面孔,我还是当个冰冷冷的人吧。
关于自律,最近真是一摊狗屎,全无进效。
出路也只是加深了写作的念头,并没有具体的执行计划。
滑雪是一项天赋要求高且努力要有热爱,显然我并不具有这份天赋,即使最近也是疯魔般喜欢上了滑雪,以那些职业选手对镜,投入到天赋归属,加之热爱疯魔,大概率能解决人生多数的难题。
现在开始审视想去威海一年的念头,是不是真的是我想完成的任务。
又是我的一个任性的计划。
知难行易,说实话我还是想去,是某种验证和果实。